Tipos de Peitos II

Imagens Engraçadas

Sinônimos de Baixinho

Nanico
Chaveirinho
Tampinha
Anão de jardim
Salário mínimo
Meio metro
Catatau
Toquinho de amarrar jegue
Pintor de rodapé
Tarzan de samambaia
Surfista de enxurrada
Supositório de formiga
Lenhador de bonsai
Alpinista de formigueiro
Escalador de meio fio
Piloto de autorama
Salva vidas de aquário
Projeto de gente
Fotografo de bola rasteira
Domador de camarão
Pouca sombra
Penico de anão
Atacante de futebol de botão
Goleiro de pebolim

Se Crepúsculo Fosse Brasileiro

Se o Crepúsculo fosse Brasileiro

1 – Bella seria gostosona, teria peito e bunda
2 – Jacob seria o cafetão das periferias
3 – Victoria seria paniquete
4 – Bella não seria virgem
5 – Edward seria mais bronzeado
6 – Roselie seria a Rainha do crack
7 – Emmet seria humorista no Zorra Total
8 – Carlisle trabalharia no SUS
9 – Charlie seria chefe de policia da favela
10 – Bella não leria “Morro dos Ventos Uivantes”, em vez disso assistiria “Todo Mundo Odeia o Chris”
11 – A cidade não se chamaria Forks, e sim, Enforks
12 – Alice seria uma cigana que andaria na 25 de Março

20 Coisas Que Não Se Diz Em Presídios

1 - Se eu tivesse nascido mulher, minha mãe ia me chamar de Sheyla com “y”.

2 - PCC? Que merda é essa? Eu só uso Macintosh!

3 - Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo. Entreguei a quadrilha inteira!

4 - Odeio pêlos. É por isso que eu me depilo todinho.

5 - Ah, então seu nome é Tião Medonho? Mas você é Medonho por parte de pai ou por parte de mãe?

6 - Essa cadeia aqui é maaaara!

7 - Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento, todas soltinhas e carentes?

8 - Nossa, que cheiro! Quem é o porco que não tomou banho hoje?

9 - É verdade que aqui rola a maior viadagem?

10 - Ah, duvido que você matou mais de 30! Com essa sua cara de boiola você não mata nem barata!

11 - Aí, mano, você sabe o que é o Mano Brown cantando hip-hop dentro de um Ford Ka? Nada! Ford Ka não é carro, hip hop não é música e o Mano Brown não tem relevância cultural nenhuma, tá ligado?

12 - Porra, estou me sentindo em um zoológico!

13 - Like a virgin, touched for the very first time, like a viiiirgiiin…

14 - Rararará! O Corinthians levou de goleada de novo!

15 - Não, eu não tenho cigarros. Pra falar a verdade, eu odeio quem fuma.

16 - Uia, óia a creusa!

17 - Love is in the air, everywhere I look around, love is in the air, every sight and every song…

18 - Ah, hoje em dia ninguém é totalmente hétero…

19 - Duvido você me furar com este estilete!

20 - Como assim “dono da cela”? Vou falar com o carcereiro sobre essa sua atitude, meu querido…

Vai um cachorro-quente?

Tipos de Seios

( . ) ( . ) Estes você já conhece… mas já têm dono

( o )( o ) Seios perfeitos

( + )( + ) Seios com silicone

( º ) ( º ) Seios mãos ao alto

( * )( * ) Seios com senha

( @ )( @ ) seios com grandes mamilos.

o o seios tamanho P

{ O } { O } seios tamanho GG

( o Y o ) sutiã wonderbras

( ô )( ô ) seios com frio ou felizes por ver alguém

( o )( O ) seio caído de um lado

( Q )( O ) seio com piercing



( Q )( Q ) seio com dois piercings

(:o )( o ) seios mordido por um vampiro

( $ )( $ ) seios de Xuxa

\o/\o/ seios da vovó

( – )( – ) seios contra o vidro

/_\ /_\ grandes seios contra o vidro

{ = }{ = } seios de japonesa

(o ) ( o) seios espaçados

( _ )( _ ) seios caidos

< # >< # > seios de robô

[ 0 ][ 0 ] seios de gay operado

( # )( # ) seios peludos

x ( o ) monoteta

( x )( x ) seios operados

(.)(.) seios de ninfeta

( ob}< d ] seios de uma mutação genética

( o )oIo( o ) espanhola

( 6 )( 9 ) seios convidativos

( % )( % ) seios de economista

( o )( o ) lésbicas

(:;)(;:) seios em braile

(-: )( :-) seios sorrindo

()-() primeiro sutiã

Dica : Aprendendo a beijar

Bebado Faixa Preta.

Um Pouco de matematica .

Ariadna quando era homem

ariadna quando era Thiago, alguém ainda desconfia que era homem?

Xororó + Chiquinha =

Ele Nunca Vai ter uma Namorada -II

Dificuldades de Ser Homem

- A dor física e moral de uma bolada no saco.

- O incômodo de uma cotovelada no gogó.

- A tortura de usar terno no verão.

- O suplicio de fazer a barba todo dia.

- O desespero de uma cueca apertada.

- O prazer adolescente de soltar um bom arroto.

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.

- Possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: "Corta ai!"

- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga.

- Pilotar a churrasqueira.

- Ter que resolver os problemas do computador.

- Ter que reparar a roupa nova dela.

- Ter que reparar que ela trocou o perfume.

- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 louro cendro natural para 731 louro bege.

- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade.

- Ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, ommodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês.

- Trabalhar para cacete em prol de uma família que reclama que ele trabalha pra cacete!

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o
umbigo.

- Trabalhar com mulher!!! Aqui para não dizer se é possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? E quando ela cruza as pernas...

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

- Ter pavor de falhar na hora H.

- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.

- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.

- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e garotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropológica".

- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa

- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!

13 Verdades do Messenger

1ª - "A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!" acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona.

2ª - "Hoje tem mais balada!", acabou de entrar.
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

3ª - "Polly em NY" acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York". Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande – SP?

4ª - "Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu" ou ‘O Asa Arreia" na época do carnaval.

5ª - "Por que a vida faz isso comigo?" acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

6ª - "Maria Paula ocupada pra caralho " acabou de entrar.
Se está ocupada pra caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

7ª - "Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes

8ª - "Marizinha no banho" acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do Messenger. Até quando vai beber água troca seu nick para "Marizinha bebendo água". Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick "Marizinha matriculando o moleque na natação".

9ª - "> > > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >" acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer "q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX".

10ª - "Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

11ª - "VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

12ª - "Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…" acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

13ª - "Danny Bananinha" acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Coisas Que Todos Já Fizeram

Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido

Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!.

Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.

Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz

Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.

Apostar comigo mesmo. Ex.: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna.

Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa

Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

Tentar arrotar o alfabeto.

Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

Lamber os dedos sujos de Doritos.

Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém

Entrar na farmácia só pra me pesar.

Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém

Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.

Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.

Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.

Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.

Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.

Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.

Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.

Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.

Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.

Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "mããããe!"

Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.

Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

Assistir a "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante.

Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.

Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.

Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.

Ele Nunca Vai ter uma Namorada

8 tipos de mulheres que irritam os homens

100 Vantagens de Ser Mulher

1 - Você não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua... basta por uma saia mais curta.

2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual.

3 - Somos o belo sexo.

4 - Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição.

5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo.

6 - 98% da industria de cosméticos e voltada para nós.

7 - 89% da industria da moda, idem.

8 - Podemos usar de criatividade no vestuário.

9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul.

10 - Não precisamos usar gravata.

11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie.

12 - Disfarçamos melhor orelhas de abano.

13 - Pés femininos tem direito ate a fã-clube.

14 - Sentar de pernas fechadas não dói.

15 - Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias.

16 - Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras".

17 - Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha.

18 - Em menos de um século uma única revolução feminina acabou com milênios de tirania masculina.

19 - Nossa inteligência e compatível com a de qualquer homem... nossa aparência é melhor.

20 - Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação.

21 - Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.

22 - Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).

23 - Somos capazes de prestar atenção em varias coisas ao mesmo tempo.


24 - Sempre sabemos onde estão as meias.

25 - Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora não é nada.

26 - Mulher de presidente é primeira-dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja de direita.

27 - Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas se um homem casa com a herdeira do trono, sera o marido da rainha.

28 - Não somos obrigadas a servir o exercito.

29 - Não precisamos ir a guerra.

30 - Carregamos sempre os pacotes mais leves.

31 - Somos experts em qualidade de sexo.

32 - Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba.

33 - Não broxamos.

34 - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa.

35 - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.

36 - Não precisamos nos barbear.

37 - Se somos traídas, somos vítimas, se traímos, eles são cornos.

38 - Mulher sem grande apetite sexual é recatada, homem sem grande apetite sexual é esquisito.

39 - Temos orgasmos múltiplos.

40 - Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos.

41 - Somos nós que somos carregadas na noite de nupcias.

42 - Somos nós que decidimos quanto a reprodução.

43 - Sentimos o bebe mexendo.

44 - Amamentamos.

45 - As crianças sempre dizem "mamãe" primeiro.

46 - Sempre sabemos que o filho é nosso.

47 - Temos 4 meses de licença maternidade.

48 - Nós educamos as futuras gerações.

49 - Mulher grávida não entra em fila.

50 - Dia das mães é sagrado.

51 - Em caso de divórcio, recebemos pensão.

52 - E ficamos com a guarda dos filhos.

53 - Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.

54 - Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena...)

55 - Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.

56 - Se você esta gravida nenhum desejo e estranho demais.

57 - Xingar a mãe provoca mais raiva que xingar o pai.

58 - Vovós não ganham apenas meias de presente.

59 - Ganhamos mais presentes.

60 - Ganhamos flores.

61 - No noivado, somos nos que ganhamos o anel.

62 - Somos o centro das atenções nas festas.

63 - Somos a estrela no casamento.

64 - Alguém já ouviu falar de "Muso" inspirador?.

65 - A Globo torra milhões em novelas, só pra nos.

66 - A programação da TV e 90% voltada pra nos.

67 - A novela sempre tem um final adequado a nossa preferencia o futebol, nem sempre.

68 - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres.

69 - Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente Não e por causa do jogo...

70 - Não ficamos carecas.

71 - Não somos circuncidadas.

72 - Não sofremos de fimose.

73 - Temos direitos iguais.

74 - Não pagamos a conta. No máximo rachamos.

75 - Escolhemos o cardápio.

76 - Não trocamos pneus.

77 - Não precisamos abrir potes de conserva.

78 - Vivemos mais.

79 - Somos mais resistentes a dor e a infecções.

80 - Temos menos problemas cardíacos.

81 - Somos menos atingidas pela violência urbana.

82 - Não apelamos para a violência.

83 - Suamos menos.

84 - Sofremos menos ataques de tubarão.

85 - Não sofremos de neurose automobilística.

86 - Dirigimos melhor.

87 - Seguro de automóvel e mais barato para mulheres.

88 - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.

89 - Namorado de amiga nossa pra nos e homem.

90 - Somos os primeiros reféns a serem libertados.

91 - Temos prioridade em botes salva-vidas.

92 - Não investigamos barulhos suspeitos a noite.

93 - São sempre os homens que dão a gorjeta.

94 - Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a mae).

95 - Somos mais sensíveis.

96 - Temos melhor coordenação motora.

97 - Em caso de rejeição, temos mais classe.

98 - Mulheres que moram sós comem melhor.

99 - Temos um dia internacional.

100 - E por ultimo: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!

Como Ganhar Pontos Com As Mulheres

1) Tarefas simples

- Você faz a cama. (+1)

- Você deixa a tampa da privada levantada. (-5)

- Você troca o papel higiênico que acabou. (+2)

- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico. (+5)

- Na chuva. (+8)

- Mas retorna com cerveja. (-15)

- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho. (0)

- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada. (0)

- Você levanta de noite e o barulho era de um rato. (+5)

- Você mata o rato. (+10)


2) Social

- Você fica ao lado dela a festa inteira. (0)

- Você vai beber ao lado dos amigos. (-2)

- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha. (-4)

- Fernandinha é loira e magra. (-16)

- Fernandinha o conhece. (-180)


3) O aniversário dela…

- Você a leva para jantar fora. (0)

- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre. (+1)

- É o restaurante de sempre. (-2)

- É um boteco. (-3)

- É um boteco e a TV está mostrando futebol. (-10)



4) Passeios com amigos

- Você sai com um amigo. (-5)

- O amigo é solteiro. (-14)

- O amigo é cheio de namoradas. (-27)

- O amigo dirige um conversível. (-180)

- A Fernandinha vai junto! (-500)


5) Uma noite fora

- Você a leva para o cinema. (+2)

- Para ver um filme que ela gosta. (+4)

- Para ver um filme que ela gosta e você odeia. (+6)

- Você a leva para ver um filme que você gosta. (-2)

- O filme se chama "O massacre da serra elétrica III". (-13)

- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor. (-135)

- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!" (-750)


6) Grandes questões

- Ela pergunta "Eu estou gorda?" (-1) (É, você perde um ponto de qualquer jeito!)

- Você pensa antes de responder. (-10)

- Você diz que não. (-35)

- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda. (-280)

- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha. (-450)


7) Comunicação. (ela quer contar algo)

- Você ouve com uma expressão atenta. (0)

- Você ouve por mais que 30 minutos. (+5)

- Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para a TV. (+10)

- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos. (-320)

- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe... Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos. (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

100 vantagens de ser homem

001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas..
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai *****, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir
040. Flores consertam tudo
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, e em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta:
Vocês estão notando algo de novo?
078. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no trânsito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
100. O mundo é seu.

Como Enlouquecer Um Homem

Ao chegar num local e vê-lo conversando com uma amiga, aproxime-se e diga:

— Olá, sinto muito, mas sou a namorada dele.


Quando ele estiver mais alegre e brincalhão do que de costume, pergunte:

— Você bebeu?


Depois de terem saído juntos meia dúzia de vezes, diga misteriosamente:

— Precisamos falar sobre nosso futuro.


Diga a ele que está grávida. Depois confesse que estava brincando, e queria ver a reação dele.


Diga que é alérgica à borracha das camisinhas. Pergunte se ele já teve alguma experiência homossexual.


Quando ele estiver muito bronzeado, torça o nariz e diga:

— Você está parecendo um peão de obras.


Quando ele estiver muito branco, torça o nariz e diga:

— Você está parecendo um laboratorista.


Quando forem transar pela primeira vez, e ele perguntar se você usa algum tipo de anticoncepcional, diga:

— Oh, eu não preciso, tenho certeza de que sou estéril… Já fiz de tudo para engravidar e não consigo.



Quando forem transar pela primeira vez, pergunte se ele já teve alguma doença venérea. Diga a ele que se vocês se casarem você vai se sentir mais segura, e isso provavelmente vai deixá-la menos inibida na cama.


Sempre bata as fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta. Quando ele se queixar de que saiu com cara de panaca, diga:

— Mas amorzinho, você é assim!


Diga:

— Se você um dia pedir o divórcio, eu vou arrancar até o seu último tostão.


Após a separação, tenha um caso com o melhor amigo dele.


Após a separação, tenha um caso com o pior inimigo dele.


Durma com um gravador ao lado, para provar que ele ronca.


No momento culminante, mande-o parar:

— Tenho certeza de que a camisinha estourou!


No momento culminante, murmure ao ouvido dele:

— Case comigo!


Quando ele disser que andou pensando em fazer troca de casais, diga:

— Já estou com tudo armado, estava só esperando que você sugerisse.


Depois de uma noite particularmente tórrida, comente:

— Você, hem — com essa cara de bobinho…


Quando ele perguntar se foi bom, diga que foi mais ou menos o que você já esperava. Tente despertar o ímpeto masculino dele dizendo coisas como:

— Ah, zorbinha, você não gosta mais da sua bubulina?


Ache graça no modo como ele geme. Finja que gozou. Quando ele perguntar "Foi gostoso?", suspire e diga: "Não se preocupe comigo… Eu estou bem, juro".


Quando ele perguntar: "Você acha que ele é grande?", Diga:

— É o maior que eu já vi, e olha que eu já vi centenas.


Trate-o com objetividade científica, diga:

— Já tive três maridos, e em termos de aproveitamento você é o do meio.


Deixe bem claro que a masculinidade dele está diretamente ligada à capacidade de consertar um vazamento na cozinha.


Quando ele estiver na privada, tire uma foto Polaroid e saia mostrando para todo mundo.

Como Irritar seus pais

1 - Siga-os por todo lugar da casa.

2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.

3 - Finja que tem amnésia.

4 - Fale com eles de costas.

5 - Gire e fique tonto.

6 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo.

7 - Corra nas paredes.

8 - Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.

9 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.

10 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.

11 - Finja que é um adorador do demônio.

12 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".

13 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.

14 - Corra em círculos.

15 - Recite um filme bem alto 3 vezes.

16 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.

17 - Diga que contou ate o infinito três vezes.


18 - Deslize por todo lugar.

19 - Vista suas calças na cabeça.

20 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.

21 - Cole seu dedo no nariz com super cola.

22 - Fale com uma caneta.

23 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.

24 - Finja ser um índio.

25 - Tente escalar as paredes.

26 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.

27 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.

28 - Faça o que eles te disserem.

29 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!

30 - Coma seu cabelo.

31 - Coma coisas não comestíveis.

32 - Fique pulando, tentando voar.

33 - Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.

34 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".

35 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".

36 - Tente por a cabeça dentro de um aquário.

37 - Persiga uma cauda imaginaria.

38 - Exija uma linha telefônica própria.

39 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem.

40 - Finja que tem 356 anos.

41 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.

42 - Finja ser um telefone.

43 - Tente nadar no chão.

44 - Bata na porta do quarto deles a noite toda.

45 - Finja que tem múltiplas personalidades.

46 - Aja como se fosse um lerdo na frente dos amigos dos seus pais.

47 - Fale que tem alergia a banho.

48 - Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.

49 - Tente sempre imitar um personagem que eles odeiam.

50 - Abuse dos doces e de tudo aquilo que eles não permitem que coma.

51 - Solte sempre gases de preferência em publico com seus pais presente.

52 - Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.

53 - Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.

54 - Fale palavras erradas na frente deles.

55 - Diga que é um alien e que veio de outro planeta.

56 - Finja não entender absolutamente nada que eles falam.

57 - Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.

58 - Tire meleca do nariz próximo deles.

59 - Ameace fugir de casa.

60 - Faça barulhos estranhos enquanto come.

61 - Fale que os afazeres domésticos é extremamente contra sua religião.

62 - Finja um ataque de histeria quando se recusarem a dar o que você quer.

63 - Faça uma pirâmide de pipoca colando-as com cuspe.

64 - Chame-os para brincar de índio e mantenha-os como refém.

65 - Masque o chiclete como se estivesse mastigando merda.

66 - Evite banhos em dias frios.

67 - Fique cantarolando enquanto leva uma bronca, tipo: lá, lá, lá!

68 - Finja ser um bebê e peça "gagau".

69 - Se lambuze todo com chocolate.

70 - Peide e bote a culpa no cachorro ou em alguma criança

Mentiras contadas pelos :

1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...

5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

8) DELEGADO: - Tomaremos providências

.9) DENTISTA: - Não vai doer nada.

10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!1

2) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..

13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..

14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.

18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

19) MECÂNICO: - É o carburador.

20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...

23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

24) ORADOR: - Apenas duas palavras...

25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.

30) VICIADO: - Essa vai ser a última.

Oque é o Tédio

Tédio na net! foi criado para você mesmo que tem tempo para ler essa descrição ou sente vontade de fazer alguma coisa na internet, mas não sabe o que é...

De acordo com o Google:

O tédio é um sentimento Humano, um estado de falta de estímulo, ou do presenciamento de uma ação ou estado repetitivo - por exemplo, falta de coisas interessantes para fazer, ouvir, sentir etc.

Por esses e outros motivos, um rapazinho desocupado resolveu criar esse Blog com as melhores informações baboseiras que rolam na rede mundial de computadores, sim essas mesmo que não acrescentam nada na sua vida. Estão todas aqui!

Se tiver algo interessante para somar ao Blog entre em contato tedionanet@hotmail.com

Abraços